مسابقه دین و اندیشه خانه قرآن باشگاه کاربران جامعه ورزشی خانواده خوشبخت دنیای کودکان آشپزی و تغذیه موبایل دانش و تکنولوژی مجله سلامت سیاست گردشگری
دنیای عکس و عکاسی اقتصاد زنان ادبیات هــنر سینما و تلویزیون بزرگان و مشاهیر مهدویت سرگرمی دانلود نرم افزار مرکز کتاب پایگاه ها جستجو روابط عمومی مقالات
   
صفحه اصلی وب سایت فید مطالب وب سایت عضویت رایگان در وب سایت جستجو در وب سایت سوالات رایج نقشه وب سایت درباره ما تماس با ما  
حتما ببنید
آموزش زناشویی و مسائل جنسی
قصه درمانی در کودکان
شرايط صيغه عقد
رفتار پیامبر با خانواده
دقت کردید ؟؟
/ItMatchOnline.html
/Directory/Free-Web-Submission.html
/Voting/public_opinion/default.html
/archive/Religion_Thoughts/the_infallibles_family/god_messengers/Muhammad_prophet/0/10/default.html
جدیدترین مطالب این بخش

چراکاربه اینجاکشید؟
بسیاری از اختلافات و مشکلات خانواده ها بر اثر سوء تفاهم، سوء تعبیر و ضعف درک متقابل شکل می گیرد. بر...

وقتی مامان و بابا قهر می کنند ...
این بحث را تمام كن »، « تو اشتباه می‌كنی »، « حق نداری درباره چیزی كه نمی‌دونی، حرف بزنی »، « ساكت ...

ارسال مطالب به دوستان
send to freinds ارسال مطلب برای استفاده سایر دوستان

عنوان مطلب : بررسی خشونت شوهر نسبت به زن
 
 برای ارسال این مطلب به دوستتان لطفا منو های زبر را بدقت تکمیل و دکمه ارسال را کلیک نمایید

 
 
 
 
  
دریافت رایگان (کلیک کنید)
ارسال دعوتنامه (کلیک کنید)
بازدید ها :   953   بازدید   
تاریخ درج مطلب  3/9/1390
تغییر اندازه متن:  افزایش اندازه فونت متن    کاهش اندازه فونت متن
  چاپ این مطلب  

بررسی خشونت شوهر نسبت به زن

بررسی خشونت شوهر نسبت به زن واحد خانواده خوشبخت تبیان زنجان-

 

خشونت خانگی شکل های مختلفی دارد. خشونت فرزندان نسبت به هم یا خشونت زن و شوهر علیه یکدیگر دارد. اما یکی از رایج ترین نوع خشونت خانگی، خشونت علیه زنان (شوهر نسبت به زن) است. سوء رفتار علیه زنان در همه کشورها اعم از توسعه یافته و در حال توسعه با درجات مختلف وجود دارد.

خشونت آنگونه که در افکار عمومی تصور می شود، فقط محدود به پرخاشگری و تعرضات جسمی و فیزیکی نیست. اکثر مردم، کتک زدن و زخمی کردن و درگیریهای فیزیکی را به عنوان مظهر خشونت معنا می کنند در حالیکه دامنه تعریف و وجوه عینی خشونت لایه های گسترده تری از رفتار انسانی را دربرمی گیرد. لایه های درونی آدمی که پس کردار او پنهان می ماند و به شکل ناخودآگاه در ساختار زبانی خود را لو می دهد.

خشونت ابتدا در ذهن شکل می گیرد و بر اساس گفتمان فرهنگی جامعه بنیان نهاده می شود. در واقع هویت و ریشه یابی خشونت ورزی راباید در ساختار فکری فرهنگی جامعه جستجو کرد. خشونت گرچه در مناسبات اجتماعی و فردی انسان ها بروز می یابد، اما بیش از آن در الگوی رفتاری و ساختار فرهنگی جامعه به رسمیت شناخته شده و مبتنی بر انسان شناسی و فلسفه اجتماعی هر جامعه و البته تجربیات تاریخی یک تمدن خاص بنا می شود. اگرچه خشونت جنسیت نمی شناسد اما همواره دو گروه از آدمیان یعنی زنان و کودکان بیش از مردان قربانی خشونت شده اند. شاید خشونت به کودکان را بتوان ذیل تفاوت قدرت های جسمی تفسیر کرد، اما خشونت علیه زنان را باید در جایگاه انسانی و اجتماعی آنان در بستر تاریخ پی گرفت.

با توسعه و رشد تمدن بشری و گسترش فرهنگ مدرن، خشونت علیه زنان کمتر شد، دست کم مقرراتی برای محدود کردن و کنترل خشونت فیزیکی علیه آنان تدوین شد اما در این میان امری که توجه کمتری به آن شده است و شاید مدافعان حقوق بشر و زنان کمتر به آن توجه کرده اند خشونت کلامی و روانی علیه آنان است.

خشونت کلامی و روانی، طیف بیشتری از زنان را به دام آسیب های خود می کشاند. نتایج یک پژوهش ملی نشان می دهد زنان ایرانی درمیان انواع نه گانه خشونت خانگی، بیشتر تحت خشونت های روانی و کلامی قرار دارند

خشونتی بی رحم، تحقیرآمیز و ضدکرامت انسانی که در پشت خشونت های ظاهری به فراموشی سپرده شده است. خشمی که دایره قلمرو آن تا جایی گسترش می یابد که هرگونه تعرض و تعدی به شخصیت و کرامت زنان را خشونت علیه آنان قلمداد می کند. این خشم به ظاهر نرم، زخمی به عمق جان آدمی دارد که گفته اند زخم زبان از تیغ شمشیر نیز برنده تر است و از زهرمار تلخ تر! و تلخ تر آنکه این وجهه از خشونت، نادیده انگاشته می شود و بی مهری به زنان، خود مورد بی مهری قرار گرفته است این نوع از خشونت مانند دردی است که به دلیل پنهان بودن علایم بیماری شناخته نمی شود که مورد معالجه قرار گیرد. به همین دلیل خشونت کلامی و روانی، طیف بیشتری از زنان را به دام آسیب های خود می کشاند.

نتایج یک پژوهش ملی نشان می دهد زنان ایرانی درمیان انواع نه گانه خشونت خانگی، بیشتر تحت خشونت های روانی و کلامی قرار دارند.

۵۲/۷ درصد از کل پاسخگویان اعلام کرده اند که از اول زندگی مشترک تاکنون قربانی این نوع خشونت که شامل دشنام، دادو فریاد بهانه گیری های پی درپی و... است بوده اند رتبه بعد، خشونت فیزیکی از نوع دوم است که ۳۷/۸درصد از زنان ایرانی از اول زندگی مشترک خود، آن را تجربه کرده اند که شامل سیلی زدن، زدن یا مشت یا چیز دیگر، لگدزدن و... است.

متوسط میزان تجربه این نوع خشونت ها برای زنان درگیر در خشونت خانگی برابر با ۲/۴۶ بار است. رتبه سوم با رقم ۲۷/۷ درصد متعلق به خشونت های ممانعت از رشد اجتماعی، فکری و آموزشی است که شامل ایجاد محدودیت از ارتباط های فامیلی، دوستانه و اجتماعی، ممانعت از کاریابی و اشتغال و ایجاد محدودیت در ادامه تحصیل و مشارکت در انجمن های اجتماعی است که ۷۲/۳ درصد از زنان اظهار کرده اند از اول زندگی مشترک تا کنون در معرض این نوع از خشونت همسران خود نبوده اند.

اما مفهوم خشونت هم خشونت فیزیکی را دربرمی گیرد هم فشارهای روانی را، که البته این نوع آخر بیشترین شکل خشونت خانگی را شامل می شود. به نظر روان شناسان، خشونت های روانی و کلامیِ مکرر به همان اندازه مخرب هستند که خشونت های فیزیکی.

براساس یافته های روانشناسی زن، خشونت روانی کلامی بیش از خشونت های فیزیکی بر روح زنان تاثیر می گذارد و لایه های عمیق و حساستر درون آنان را تهدیدمی کند. خشونتی که کمتر به چشم می آید و به دلایل فرهنگی در بسیاری از موارد به رسمیت شناخته نمی شود

اگرچه در دنیای جدید خشونت فیزیکی کمتر از گذشته به چشم می خورد اما خشونت های روانی کلامی پنهان مانده است و قربانیان زیادی می گیرد. باید پذیرفت صرفا بر اساس تدوین قوانین و آیین نامه نمی توان شعله خشونت علیه زنان وکودکان را خاموش کرد تنها با روشن کردن چراغ آگاهی می توان از چنگ این ظلمت پنهان، رهایی جست.


آفتاب / گردآوری :گروه خانواده خوشبخت تبیان زنجان
http://www.tebyan-zn.ir/blest_family.html

  
نوشته شده توسط روح اله براتيان در تاریخ 91/1/22 ساعت 14:2

با سلام و عرض ادب. از مطالب ارزشمندتان بسيار ممنونم.مطلبي را ارائه مي نمايم كه تقريبا" مشكل اكثر قريب به اتفاق همسران مي باشد. اميدوارم مورد استفاده قرار بگيرد. - كسب مهارت هاي زندگي براي تمام انسانها بدون در نظر گرفتن سن و جنس آنها لازم و ضروري و بلكه حياتي است. - تا بتوانيم در مراحل مختلف زندگي اعم از روابط اجتماعي، كاري يا شغلي و خصوصا" زندگي مشترك رفتارهاي صحيحي داشته باشيم تا زندگي موفقي را نيز تجربه كنيم. - زندگی مشترك مانند نهالی است که دو نفر با توافق هم مي كاريم كه اين نهال براي بارور شدن آن و گرفتن محصول مناسب نیازمند مراقبت دایم است. - تا اين نهال از عوامل مخرب و بلايا مصون بوده و روز به روز قوی‌تر شده و همه اعضای خانواده در سایه آن در آرامش زندگي كنند . - با كسب مهارت هاي لازم زندگي است كه مي توانيم در حفظ درخت زندگي مشترك كوشا و موفق عمل كنيم. يك اصل مهمي داريم كه مي گويد : یک ازدواج سالم و مستحکم به بخت و اقبال یا عشق مربوط نیست، بلکه نیاز به تلاش و سازگاری دارد. - رابطه زناشویی یک شبه ویران نمی شود. - این امر به تدریج و به صورت نا محسوس روی می دهد. (مثل شکاف هایی كه در زمین در طول زمان و بتدريج ايجاد مي شود ) اگر تلاش مناسب و صحيحي را نداشته باشيم، زندگي مشترك ما با معزلاتي مواجه خواهد شد : 1- ابتدا به کم توجهی مبتلا مي شويم. 2- بعد به بی‌توجی مبتلا مي شويم. 3- سپس به بی اهمیتی یا بی ارزشی مبتلا مي شويم. 4- در نهایت به بی‌علاقگی و بی تفاوتی مواجه خواهيم شد. - رسیدن به این مراحل خود آغاز بسیاری از مشکلات است. - اگر زندگي مشترك را همانند كشاورزي فرض كنيم. - هر آنچه بكاريم برداشت مي كنيم. - براي كشت هر محصولي به گفته متخصصان فن كشاورزي 3 دوره بايد طي شود كه هر كدام ارزش، جايگاه و تاثير پذيري خود را دارد. مرحله اول كشت – هنگام انتخاب نهال، قلمه و يا بذر است. مرحله دوم داشت – به موقع كود، سم ، آبياري و رفع علف هاي حرز لحاظ گردد. مرحله سوم برداشت – زود برداشت نكنيم ، دير برداشت نكنيم ، موقع برداشت مثلا" گندم نبايد آب ندهيم و ... اجازه بدهيد: هر چند بنا نداشتم قبل از ارائه اصول مهارت هاي زندگي وارد مباحث كاربردي و راه كارها بشوم اما ضروري مي دانم در اينجا يك مورد عمومي را در بين همسران بيان نمايم يا آسيب شناسي نماييم تا باب فتح بحث مهارت هاي زندگي باشد: - هر زندگي مشتركي با خواستن، اختيار و توافق دو نفر شروع مي شود كه عشق و علاقه ، چاشني آن است. - از ابتدا زندگي مشترك تمامي زن و شوهرها مي خواهند كه در طول زندگي مشترك خود شور و التهاب روزهاي نخستين را حفظ كنند. - اما چون شاهد كم رنگ شدن شور و التهاب اوليه هستند نگران مي شوند - در نتيجه در ذهن خود تفاسيري دارند و به دنبال علت مي گردند كه متاسفانه بعضا" در اين مشغله ذهني به سمت منفي بيشتر گرايش دارند. - نمونه بارز طرز تلقي آنها از وضعيت پيش آمده، تلقي عدم علاقه، بي توجهي به همديگرو ... خواهد بود. - هر آن گونه كه فكر كنيم لاجرم رفتار خواهيم كرد. - در نتيجه در حين اين كه هنوز به همديگر علاقه مند هستيم. اما با رفتارها و گفتارهاي خود بر اساس آن ذهنيات مسموم و يا منفي، همديگر را مي رنجانيم. - به مرور اين موضوع باعث دور شدن هر چه بيشتر بين زوجين مي گردد. - و هر چه براي رفع مشكلات پيش آمده تلاش مي كنيم اما متعجب همچنان شاهد بدتر شدن اوضاع خواهيم بود. - اين وضعيت به جايي خواهدرسيد كه در مقطعي از زمان، مقابل مشكلات زندگي مشترك احساس درماندگي مي كني

  
نوشته شده توسط منصور  یوسفیان در تاریخ 90/9/5 ساعت 8:34

ان دوره خان خانی تمام شد و خشونت هیچ جایگاهی در زندگی زناشویی ندارد

  

12345
 
2 نفر به اين مطلب راي داده اند
میزان متوسط :5.0 از 5

اين مطلب تا چه ميزان مورد قبول شما واقع شد ؟
 نام و نام خانوادگی : 
آدرس Email :             
کد درون تصویر را وارد نمایید                       
 
 12345 
ضعيفعــالی
ضمن تشکر از توجه شما به این مطلب , نظرات سازنده شما در هر مطلب را صمیمانه ارج نهاده و آنرا به عنوان مرجعی قابل اعتماد جهت پیشرفت و ترقی اطلاع رسانی در فضای گفتمانی مناسب , می دانیم و اميد داريم بتوانيم از حسن نظر شما در راستاي افزايش سطح ارائه محتوا و خدمت رساني بهره گيريم.
نظر شما پس از بررسی توسط بخش محتوا, قابل روئیت برای عموم خواهدبود .
(توجه: تایید نظرات به معنی قبول و یا تایید محتوای آن  از سوی تبیان زنجان نمی باشد )

 
 

44588
© 2004-2009 Tebyan. The content is copyrighted to Tebyan Cultural and Information center and may not be reproduced on other websites.